viernes, junio 30, 2006

La vida sigue...

Aunque las cosas no van genial estoy contenta, mi amiga que se quizo suicidar esta mucho mejor, se ha dado cuenta que cometió un error. Además se la ve más alegre y veo que tiene ganas de salir hacia delante.

Pero ahora las cosas vuelven a su cauce, ahora toca volver acostumbrarme a ser "hija única" otra vez. Tener tiempo para aburrirme o estar en casa con ese silencio tan característico, son cosas que pense que no querria volver a sentir pero la verdad que echaba de menos.

Este fin de semana ha sido algo raro, el vierne spor la noche salí a las fiesta de un pueblo de bcn y llegué a casa a las 7 dormí 3'30 y me fui a trabajar, me tomé un cafe (hace años que no tomo) y como no me recordé a Sid :P. Cuando volví del curro quedé con Yukino y luego otra amiga y ella se quedó a dormir en casa, estuvimos hablando de cosas muy íntimas y de cosas más triviales.

Hoy en el curro fue un asco, me aburrí, se me calleron cosas, me cansé, etc. En el curro hay un chico nuevo, que me saca de mis casillas!! va su aire pero eso mismo me desespera, porque ver que todos estan currando y él tan tranquilo mientras los otros hacen su trabajo me altera. Lo malo de como han repartido a los camareros este mes de julio es que derkins, una compañera, esta en el bar y ya no me puedo reir y escuchar sus paranoias xD

Bueno un mini resumen de la semana xD

miércoles, junio 28, 2006

Amig@s

Odio estar enfada cuando no tengo derecho con unos amigos, ellos son mayorcitos y es cosa suya pero porque coño me meten en medio??!! No me gusta estar de aguanta velas y que me tomen por tonta y crean que no me doy cuenta!

Y quizás es por celos o porque no quiero que ese "rollo" si se jode acabe pagando los platos los que les rodean...me refiero, no poder quedar todos juntos ir haciendo varias quedadas para poder estar juntos.

Sea lo que sea me ha cabreado, aunque después de llorar algunos con este rollo estoy mejor y más tranquila...

Ah! Me cortaré el pelo o algo así...

lunes, junio 19, 2006

Abogado

No se porque resulta tan complicado ciertas cosas....me explico:

Mi padre biológico nunca se ha preocupado por mi, no es algo que me preocupe o me haga sentir triste, ya no, es una realidad que la acepto aunque me costó lo mio.
Pero a pesar de eso he tenido mucha suerte, mi madre conoció a un hombre estupendo, que nos quiere a ambas y siempre me ha cuidado y dado todo lo que me ha echo falta. Cuando se enfada me riña, cuando esta contento me hace mimos, cuando esta gracioso me cuenta sus chistes, etc. Eso es un padre, no es solo "piner la semillita", es el cuidar a la criatura, dar cariño y todas cosas que he mencionado antes.

Entonces, por qué es tan difícil si una persona mayor de edad quiere que en los "papeles" ponga que la persona que la ha cuidado sea legalmente su padre? Tener que ir a jucio, tener que remontarse a 13 años atrás es un poco "toca pelotas".
Bueno, ahora me toca entrevistarme con el abogado, acabar de reunir los papeles que faltan, pedir a la gente que me conoce desde pequeña para que testifiquen...

Qué estrés!!!

jueves, junio 08, 2006

Adiós

A veces la vida es tan frágil, nunca sabemos cuando nos puede llegar el momento. Eso es algo que todos tenemos muy presente y aunque nos de miedo es así y convivimos con ello.
Esta semana no ha sido muy buena en este tema. El Domingo por la noche murió Elsa, una gran amiga de mi madre, y de sus amigos una persona luchadora. Yo no pude tener todo el trato que podíamos haber tenido (pensé que tendría más oportunidades) pero siempre estuvo allí, siempre se preocupo por mi. De todo esto lo que más me duele es ver lo destrozada que esta mi madre pocas veces la he visto así, para los que la conocen ya sabe a lo que e refiero. Ahora más que otra cosas estoy a su lado, que otra cosa puedo hacer...

Y para rematar una amiga, bueno encargada enrollada que tuve el verano pasado, se ha intentado suicidarse. Es algo que no puedo entender y más porque no he estado allí no se bien como esta ella, mentalmente hablando, pero lo que más rabia me da que todo es por causa de un tío, que según él es liberal, que defiende los derechos de las mujeres y apoya su lucha...si todo esto fuera cierto como es capaz de no implicarse cuando su ex compañera ha tratado de quitarse la vida y no una vez sino dos!!?? Puedo decir que no estoy "muy" preocupada porque no esta sola, tiene el apoyo de unas amigas y se que estarán allí cuando sea y para lo que sea. Eso en parte también me da mucho miedo, tengo miedo que se impliquen demasiado y se olviden que ellas también tienen que descansar que la responsabilidad no es toda suya...
Se que hay muchas mujeres con depresión pero si además añadimos que es de una cultura árabe la cosa empeora. Es una mujer fuerte, guapa que puede salir perfectamente de cualquier situación por sus medios pero se aferra tanto a él que la ha llevado a olvidarse de ella misma, de creer que ya no vale nada...Cómo una educación nos puede marcar tanto, porque no sabemos separar los que nos han enseñado nuestros padres y lo que nos ha enseñado la vida?

y yo que estoy haciendo? Estudiar, el viernes tengo una cena con los del trabajo, el fin de semana trabajo y volver a comenzar. A veces me siento culpable y se que no debo sentirme así pero tampoco puedo olvidar el resto. Tengo ganas de buenas noticias, de que acabe junio y poder hacer todas las cosas que tengo planeadas y no dejar nada para luego...

miércoles, junio 07, 2006


Me gustaría poder nadar por lo mares como tu, me gustaría ver las cosas a través de tus ojos, me gustaría notar el tacto del agua nadando a tu lado. Quiero que vivamos esa aventura sin pensar en las consecuencias, ni en los demás, solo el mar, tu y yo.

Por qué debería importarme el mundo terrestre que es tan ilimitado? Debería disfrutar de la inmensidad del mar, de sus paisajes, de su fauna a tu lado. pero tu no estás.
Quizás soy yo lenta o tu demasiado veloz, quizás te cansaste de esperar, o te estaba esperando en el lugar equivocado, no lo se, pero por favor, ven a buscarme, rescátame de esta monotonía! Devuélveme la ilusión como cuando era niña, la fantasía para poder soñar, y la esperanza para seguir adelante. No quisiera pedirte demasiado pero ya no puedo más, mi alma se evapora y solo le queda fuerzas para este grito.

No te vayas, no te alejes, no me dejes sola en esta oscuridad, porque sin ti todo es oscuro, y sabes por qué? Porque me enseñaste lo azul que es el mar y lo azul que se ve el cielo, aunque sea de noche, todo brilla, tiene una luz propia, quizás es por ti o es así el mar.

No tengas miedo, no quiero atarte, nunca lo haría amo tu libertad, solo quiero poder sentir esa libertad a tu lado, compartir ese sentimiento, quizás eso es algo imposible.

martes, junio 06, 2006

Rectángulo

Este fin de semana he estado muy nerviosa, hoy he tenido mi examen de matemáticas, es un examen que me lo he preparado a conciencia y estaba muy contenta de como lo llevaba pero el luns, que no fui a trabajar para estudiar, no me salía ningún ejercicio o me bloqueaba.

Entonces decidí relajarme, confiar en las horas de estudio de la última semana asi que fui repasando sin preocuparme, pero eso era muy difícil estube toda la tarde de arriba abajo y cada vez desconfiaba más en mi. por la noche repasé y repasé pero no me quedaa tranquila, no podía dormi y cuando conseguí dormirme soñé con números, aprovados y suspensos...

Me levanté a las 7, algo cansada pero sin sueño, me preparé y fui a la facultad, cuando llegué ya estaba casi todo el mundo, igual o más nerviosos que yo. Cuando me dieron el examen no me lo podía creer, sabía hacerlo! en 1'30 había acabado, repasé el examen un par de veces y había dos ejercicios que me hacían dudar pero uno de ellos esque no sabía como resolverlo (malditos volumes, cilindros, etc) Y el otro era algo que no acavaba de ver.Lo entregué, salí y como esperaba a una amigas me quedé afuera y como tardaba comencé a remirar el anunciado del examen, y cuando ya deba casi por echo que me había salido muy bien me fijé en un anunciado que me pedía una área de un rectángulo pero yo había dibujado un triangulo rectángulo!! Me odié a mi misma!!!!!!!!! Soy tontaaaaaaaaa

No se si llorar o reir, espero que me cuenta algo, porque el ejercicio esta bien si fuea un triángulo :'(

jueves, junio 01, 2006

Una noche larga...

Hay tantos temas o mejor dicho rayadas que tengo en la cabeza y no se que escribir, me salen todos muy flojos...

El comentario estúpido de Rajoy " los emigrantes son unos delincuentes" que si empiezo hablar no cayo y es el tema de siempre de inmigración, aunque si voy a decir una cosa, cómo no lo echaron de la sala por racita?? o es que en eso debates se permite ese tipo comentario?

La otra, es que hace unos días un amigo me dijo que asustaba a los tíos, medio me traumé, se que no lo dice con mala intención y es algo que no llegué a comprender o no quise comprender. Pero que les puedo asustar?? Si soy tonta!! ( en el buen sentido) incluso inocente...

Como la profesión de dentista es la peor del mundo, si te gusta ver a la gente sufrir no seas asesino sino dentista, dios!!! Cómo duele!!!!
Y cómo unas pastillas para el dolor me pueden dejar tan tonta y zombi, y la operación fue hace 5 horas...

Se que soy una persona que se come demasiado la cabeza, pero no puedo evitarlo por eso tengo ganas de acabar los exámenes (otra fuente de preocupación) y curra, ir al gimnasio con las miagas y salir de fiestaaaaaaaaaaaa

Hemos empezado un nuevo mes, os deseo que a todos os vaya bien los exámenes, trabajo, o lo que estéis haciendo ^^